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短笑话大全 爆笑优选汇总128句

2024-06-18 22:47经典句子人已围观

简介短笑话大全 爆笑 1、女:不用了,谢谢我有事情 2、剪好后,我就准备验收,我发现都挺好的,可是为什么多了一个一个三角形呢? 3、一次坐公交车,车子急刹车,不小心碰到前面女孩

短笑话大全 爆笑

1、女:不用了,谢谢我有事情

2、剪好后,我就准备验收,我发现都挺好的,可是为什么多了一个一个三角形呢?

3、一次坐公交车,车子急刹车,不小心碰到前面女孩子的胸,正准备道歉,她大喊一声“臭流氓”!全车人看着偶。偶紧张的低下头思索片刻,回答到“够了,我说过我会为昨晚的事负责。”全车人又看向她。我正为自己的机智得意的时候,她男朋友登场了~~

4、家属:大概有半碗吧。。。

5、然后,他就喊了声“Taxi”,瞬间,我们剩下的几个直接走了!

6、一家粉面店门口写着:

7、史上最强经典冷笑话大全

8、我$#@%@#$^%

9、不了解情况,便宜不要贪,

10、我就问:师傅为啥多了个三角形?

11、嘛蛋,现在这小偷也太猖狂了。。。

12、你不用故作冷淡,我没有想过继续纠缠你,最后一次了,真的,最后一次,帮我砍下拼多多,谢谢!

13、儿子说:“好像比以前给我的小了一点”

14、同事:“点火的点。”

15、我一看手机!

16、司机师傅来了一句:不像啊!做过亲子鉴定没?。。。

17、“好呀!”

18、开心一笑,爆笑简短的段子,幽默笑话荐

19、前女友欲望太强烈,因为我无法满足她,昨天我们分手了,毕竟两年的感情了,晚上打算出去买醉,出门遇到对门无精打采的王哥,听见我说跟女朋友分手了王哥顿时来了精神,又请我吃饭又是唱K的,虽然我们不太熟,但是王哥的热情还是让我觉得感动,这可能就是人们常说的远亲不如近邻吧!

20、儿子拿着五块零钱去买蛋糕。

21、你问我爱你有多深,我的回答是:淹死你!

22、“艹!”

23、客人大喊:“老板你的货不正啊!”

24、“有的人活着他已经死了。”

25、“那你看我行吗?”

26、“清华!”

27、大妈神采飞扬的说:当然啦,我可是领舞!我跳两个小时都不累!

28、三个小孩在一起聊天说什么东西最毒!

29、本人是妹子,那天我妈说给我买了一套新睡衣。我从袋子里拿起来试了一下,虽然感觉有点紧,但是还蛮舒服的。我穿给我妈看,跟她说:“大小差不多,但是裤子好像脱线了,有个洞。”我妈用一种复杂的眼光看着我,然后慢悠悠地说:“这是买给你爸的,你的在你房间里。”

30、老婆无意间看到老公手机里存了个‘老婆’,但号码又不是她的。她不想离婚,所以背着老公回拨了那个电话,希望可以挽回这段感情。电话接通后,传来的是一个充满磁性的大叔的声音,于是她哭了,感到自己受到了严重的欺骗。她不知道的是,世界上还有一类人,他们姓婆!!!

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31、“家里有人就没事了!”

32、儿子早上给我要了5块钱就去上学了,晚上放学后,儿子从书包里掏出一个小药包,在家里的各个角落洒了一遍我问:儿子,你弄的什么?儿子:爸,咱家再也不会有高温了,我在家里洒了老鼠药!我:洒老鼠药干什么?儿子:防鼠(暑)降温呀

33、初二的时候一名漂亮的插班生妹纸成为了我的同桌,当我正不知该怎么和她搭讪时,她突然小声的问我:“听老师说下节课要数学考试?”我:“是啊,我们经常测考的。”她听后红着脸问我:“那一会儿你能不能帮帮我,我数学不是太好。”“没问题!”我拍着胸脯说道。当时她看我的眼神充满感激,直到成绩下来后她全班倒数第一我倒数第二。。

34、我:量大概有多少?

35、昨天有人说我丑,我当时我就哭了,我很难过。。。年纪轻轻就瞎了!

36、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。

37、⑤本人比较胖,大伙都叫我胖子,为此很是苦恼。一朋友给我说:理光头吧,光头显瘦。我想也是,果然光头以后再也没有人叫我胖子了,都叫我胖秃子。

38、【搞笑段子2】花钱多就代表你是有钱人吗,不是,你只是敢花的穷人。【搞笑段子3】生活是一边拿刀反反复复的捅你,一边责备你怎么这么久还没练成刀枪不入【搞笑段子4】“有对象吗?”“在一起N年了。”“为什么不结婚?家人反对?”“不,国家反对。”这是我所听过的最冷静也最悲壮的出柜了。【搞笑段子5】我:“吃一坨屎给你一亿,你干不干?”女友犹豫了好一阵儿,最后说道:“跟我有什么关系,养家糊口是你们男人的事!”【搞笑段子6】夜里停好车,忘了带伞,淋着雨哆嗦着回到家。一进门,媳妇看我上下牙齿碰的咯咯响,一下关心地扑上来,揪住我问:你吃的啥?【搞笑段子7】我:“别光顾着吃了,一起给女排鼓鼓劲!”女友:“啥,排骨还分男女?”【搞笑段子8】刚刚老婆吃了一碗酱油拌饭,她说小时候也这样吃,觉得特别满足,但现在没有以前那种满足感了。我:“那是饿的轻!”老婆:“你懂个屁,是不够吃!!!说完她就又吃了一碗!”【搞笑段子9】世界上有两个你,一个吃货的你,一个真心想减肥的你~【搞笑段子10】我妈没事就问我什么时候找对象。原来我都不说,最近就觉得老瞒着也不是事儿,然后今天就和我爸说了:爸,其实我喜欢男孩。我爸回我:喜欢男孩儿你敢快娶媳妇生啊!【搞笑段子11】我妈这几天一直唠叨,让我年前赶紧带个男朋友回来。我对我妈妈说:“妈,你放心,我以后肯定会带一个高大帅气,会洗衣做饭,能上得厅堂下得厨房,对你还好的女婿回来的。”我妈撇了我一眼:“就你这样的,能找个站着尿尿的就不错了……”【搞笑段子12】前几年谈恋爱,妈妈总担心的说:多看看,不着急,要了解对方,怕对方藏的太深了!现在谈恋爱,妈妈总是担心的说:看好了就快点出手,时间长了,等对方了解你了,可能就又黄了……【搞笑段子13】“你说,这条男式内裤是谁的?”面对丈夫的质问,朝阳区的王女士镇定自若,她嗑了一粒瓜子,不急不忙地把壳儿轻放在纸巾上,说:“谁知道呢,这几天风那么大。”【搞笑段子14】一只黄雀在厚厚厚地憨笑,老鹰问:“你笑什么呢?”黄雀说:“嘘,你看,前面有只螳螂在捕蝉。”【搞笑段子15】“如果你能猜到硬币在哪只手里,我就帮你实现三个愿望。”千手观音对我说。【搞笑段子16】一女友人给神进香,插第一根香时香断了,她心里一阵惊恐感到不吉利。插第二根香时香也断了,她急忙跪下来祈求神的保佑。当插第三根香时香又断了,她愤怒地将香揉碎扔地上说:这是什么破香,质量太差了!【搞笑段子17】男人最怕什么?女人呀!那女人最怕什么?除了男人啥都怕!【搞笑段子18】什么是爆款?就是一开始觉得很难看,看多了却觉得还行,但一想到没钱买,顿时又觉得难看了。【搞笑段子19】最简单的社交技巧是长得美,最实用的收纳技巧是房子大,最迅速的解题技巧是脑子好,最有效的减压技巧是死了心,最有用的省钱妙招是赚的多,最直接的安心快乐是家有矿!

39、“有事吗?”

40、年轻人说:那您还是站着吧。。。

41、蛋糕师说:“嗯,你人小,手小,拿着更方便!”

42、:请您打开“我的电脑”。

43、其实之前也考虑过劳斯莱斯和宾利,到最后还是选择了公交,因为人多热闹。

44、家属:一次

45、女:我也不是什么人都随便拒绝的

46、我妈包着饺子,我小姨一家来了,我妈留他们在家吃饺子。我妈把我叫到厨房,低声说:“饺子不够,你这人吃啥啥不够的,你待会就说朋友叫你出去吃饭,去外面对付一顿!”过了一会,我妈蒸好一笼饺子,看我还在家待着,她突然拿起我放在桌上的手机,假装接电话:“您好!您好!他在,我这就叫他过去。”

47、读10年语文,不如聊半年。

48、小时侯有次和哥们一起出去玩,在路上他捡了十块钱,说实话不嫉妒那是假的,于是我让他去小卖部买了些零食花了八块钱,就在我心里有些平衡的时候,结果老板找他四十二。。。

49、小孩甲:“蚊子最毒,我哥的手被蚊子叮了一下,又红又痒。”

50、工资就像大姨妈,一个月来一次,一星期就没了。

51、今天坐公交车,一对MM上来抱着个泰迪。

52、一户人家正在闹新房,大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。新娘含羞他说:“我俩是自由恋爱。”新郎连忙补充说:“不错,是自由恋爱,我把十多年来的积蓄全交给了你母亲,才使你得到了自由。”

53、②小侄女问我都怕啥?我说啥也不怕!小侄女一脸崇拜看着我:“姑姑,你太厉害了,居然不怕嫁不出去!”

54、各位胞们,如果你们的老公晚上打电话各种借口晚回家或不回家,你们不要生气,更不要跟他们发脾气,只要在挂电话前小声说一句:“讨厌,电话还没挂呢!”我保证,你老公会在三分钟之内赶回家!

55、“清华大学还教捏脚?”

56、在街上遇见初恋女友,带着七岁的女儿,看见我就问:“你还单身呢?”我尴尬的挠挠头:“不急,不急!”为了缓解尴尬,我:“咳~咳~你女儿可真好看!真像你!”她赶紧把孩子挡在身后:“你休想打我闺女的主意!”我。。

57、师傅:没啊,我是按照你手机记得样子剪的呀。

58、不是随便的人

59、【搞笑段子1】最低调的就是三亚人了,开着法拉利也自称琼B。

60、想着隔壁大伯家有条狗,就拿过去喂他家的狗。

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61、.一天,老婆亲自下厨,做了一道红烧肉。我吃下去以后说:“这么好吃的菜,这么好吃的菜…………”老婆嘴巴都合不拢了说:“好吃就多吃点。”手还不停闲的往我碗里加菜,然后我把肉嚼完了说:“全被你给毁了。”

62、“妹纸,手法不错,哪儿毕业的?”

63、语文老师问小明:“皇帝怎么称呼自己?”小明不假思索地说:“寡人。”老师又问小明:“皇后怎么称呼自己?”小明脱口说出一个答案,老师气的差点儿背过气去!请问:小明说的什么答案?

64、炎炎夏日,看着满头大汗的快递员,我递给他一瓶德国啤酒,他一饮而尽,打了个响嗝,问我要寄什么东西。我说:“被你喝掉了....”

65、师傅:好的,没问题。

66、虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

67、问:我怎么找不到D盘在哪啊?

68、本人教师一枚。快要放暑假了,打电话给老妈,说准备回家。老妈叹了口气说:不瞒你,家里出了点事,饭都吃不上了,你先别回家。我心里一慌,急忙赶回家,都不在,连忙又打电话问在哪,老妈说:你爸看快放假了不愿意做饭,家里没饭吃了,我俩只好跑香格里拉这边的饭店随便吃点。

69、小时侯有次村边玩,偷了个西瓜吃,结果刚吃了一半被看瓜的发现了。瓜主人找我爸,说我偷瓜,老爸拿起棍子就要抽,瓜主人看到我哭了,就拦住我爸:算了,小孩子嘛!等瓜主人走了,我爸掏出五毛钱:去,买包糖吃,不打你得赔一块!

70、今天和女神聊天!

71、出差一周的老公刚到家就拿出十块钱给三岁的儿子说:“宝贝,是叔叔给的钱多还是爸爸给的多呀?”

72、传说中,在一米范围内见过它的人,非死即伤。它,就是正在爆炸的。

73、“男的,活的就行”

74、“我是说……它位置摆歪了……”

75、儿科护士一枚,今天去病房询问病情:孩子这24小时有几次大便。

76、③同事总是说起他们小学同学的事。小学同学微信群啊,小学同学聚会啊。。。

77、家里炖肘子吃,剩下好大一根骨头。

78、小时候,有一次偷了家里两块钱买吃的,在小卖部被老爸碰个正着。一顿暴揍后,老爸问我:“钱都锁在抽屉里,你怎么偷的?”我只好如实回答:“我看见妈妈把钥匙藏在皮箱子底下

79、上课饿了,和舍友说,我回去要是泡两袋方便面,你会不会觉得我吃好多结果这货一阵乱笑,来了句,还有人用板蓝根泡呢,你用牛奶咋啦?我天!这什么耳朵啊!合着我俩笑半天,点都不一样!

80、生活的烦恼跟妈妈说说——她嫌我懒。工作的事情找爸爸谈谈——他嫌我笨。

81、司机说:不能带宠物上车。

82、有一次去剪头发,我拿出手机说:师傅,按照手机里的样子剪就可以了。

83、小孩乙:“黄蜂最毒,我哥哥被黄蜂蛰了一下脸,现在还是又肿又痛。”

84、其中一个MM:他不是狗,我们把他当儿子。

85、浪费罚款500元,于是,有人就进去了。

86、上完课肚子饿的不行,跑到餐厅吃饭,人又多又乱,我就对打饭的大婶喊:“饭快点!”大婶扭头对里面做饭的人喊:“里面的快点!要饭的等急了……”

87、因为喝酒贪杯误过事,老婆让我有酒局尽量推掉。儿子的铁哥们儿经常在我家吃饭,他说他爸昨天说要邀请我过去喝酒,好久没喝了……我激动的刚想答应,老婆在旁边说:他不能喝酒,还是我去吧!这。。?

88、在此很高兴题主能提出这个问题,也很高兴能和大家一起来讨论这个话题,现在我就跟大家一起分享一下我对于这个问题的一些见解。

89、她妈妈说你不听话就把你扔出去再捡一个回来。小女孩沉默了一会说:你捡回来的也是不听话的,是他妈不要的。

90、年轻人看了大妈一眼,说:阿姨,您气色真好,您会跳广场舞么?

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91、问:你的电脑我怎么能打开呢!

92、你都好意思撒谎了,我哪好意思不信呐。

93、一天哥几个朋友一起去西餐厅吃饭,进去坐下之后,要点单,一个朋友说:“这种地方要说英文!我来叫服务生。”

94、我们公司的一男一女两个同事,性格都特小孩子冤家类型,每天不吵不舒服。一次聚餐,两人又吵了起来,女的怒气冲冲地朝男的吼:你脑袋里装的就是一坨屎!事想都没想直接挑衅:那你就是说你是一坨屎咯?反应过来后两人脸都红了!然后,他们就在一起了……

95、下面给大家分享几个幽默的小笑话,希望大家能够喜欢

96、我说:这……这是暂停键啊![流泪]

97、“清华池足疗培训中心!”

98、我们都羡慕他,可以和小学同学还走的这么近。后来,才知道他就是小学毕业,没上过初中。

99、首先非常感谢在这里能为你解答这个问题,让我带领你们一起走进这个问题,现在让我们一起探讨一下。

100、结果,哭着就出来了。当你知道那么大碗还会进吗?

101、④在历史博物馆展厅听到有观众在打电话:“你在哪儿呢?。。。啊??你还在西周?。。。嗯,我已经到汉了,那一会儿在唐见吧!”

102、“你有什么要求”

103、“给你介绍个男朋友怎么样”

104、大家好,我是小时倾,每日一乐

105、上次爸妈吵架,吵得不可开交的,我和我七岁的弟弟在旁边看也不敢劝,他们两个你一句我一句地骂,突然老妈词穷了一时语塞,我弟看着老妈说:妈妈,快点,该你啦!

106、我:“你老婆应该很会赚钱吧,要不然外号怎么叫点钞机呢?”

107、小孩丙想了半天,说:“我也不知道什么东西扎了我姐,她肚子肿的又圆又大!”

108、儿子懵懂,拿出一块钱给了蛋糕师,道:“哦,那钱给的少一点您数起来也更容易!”

109、:请您打开您的电脑。

110、二郎神带着哮天犬到了南天门,哮天犬汪汪叫了两个时辰。二郎神:“哮天犬,你别叫了!”哮天犬:“主人,别看它两个凶神恶煞,个头还比我大,可我一点都不怕,我没给您丢人吧。

111、公交车上,一大妈上车对一坐着的年轻人说:小伙子,给让个座吧。

112、①只要能开心,哪怕让我当世界首富我都愿意。

113、“小偷!”

114、妻子外出讨债,几个月后却空手而归。

115、早上我去菜市场买青菜,我问小贩:“你这菜打过农药吗?”小贩想了想说:“估计打不过。

116、男:我不是随便什么人都随便的

117、我的一个朋友就要去草原玩了。作为内蒙人,我给她讲解了一些基本的安全常识。比如当她孤身遭遇野狼的话,不要转头逃跑,人类永远没法和狼比速度。正确的做法应该是原地不动,与狼的目光正面接触,死死盯住,不要移开,能坚持多久就坚持多久,这样会死的比较有尊严一点。

118、没想到,大伯不乐意了。说:“你别来喂我家狗!万一你俩混熟了,它不咬你了,你来我家偷东西咋办?”

119、在睡觉有人敲门,“谁”

120、这个故事告诉我们:

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121、牛肉面免费,每人只限一碗,

122、西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了。

123、上班时间,你的同事在群里很活跃,但他又不在位置上,他大概率是在带薪拉屎。

124、在街上一个男子对一个女子说:你好美女,能不能接受我的邀请,一起到咖啡厅喝一杯咖啡吧

125、老婆发短信问我:亲爱的,在干嘛呢?我回:上班啊,快累死了,你出差啥时候回来?她说:回来了,就站在你后面,刚才你那把清一色胡的太棒了!哎呦我去…没法解释了

126、昨天,我同事骑单车出去玩,不小心撞到了一个行人,他一边扶起行人一边说:哎呀,你运气可真是好啊!行人很生气地说:我就没见过你这样的人,撞倒我了,还说我运气好!同事说:你是不知道,平时这个点我都是开压路机出来的,昨天恰好送去保养了,现在正准备去开车呢!

127、“卧槽这都被你发现?我这高仿可是号称1:1

128、今年村里组织村民捐资修桥修路。我嫂子捐了200块钱。村里的队长把嫂子的名字写得贼大贼大的。嫂子很得意的问,为啥把她的名字写的那么突出?村队长说,不好意思啊,只顾得说话,不小心把你的名字也写胖了。不过还好,人和字还比较吻合。

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