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搞笑故事大全汇总102句

2024-06-19 02:12经典句子人已围观

简介搞笑故事大全 1、员外问:“你怎么不吃其它菜?”先生:“豆腐是我的命。”员外牢记在心。没多久,员外又宴请先生,搞的全是大鱼大肉,仅一盘豆腐是素菜,放在先生面前。可先

搞笑故事大全

1、员外问:“你怎么不吃其它菜?”先生:“豆腐是我的命。”员外牢记在心。没多久,员外又宴请先生,搞的全是大鱼大肉,仅一盘豆腐是素菜,放在先生面前。可先生只吃鱼和肉,就是不动豆腐一筷子。员外问:“先生,豆腐是你的命,你怎么不吃呢?”先生:“今天见到大鱼大肉,我不要命了。”

2、展护卫忙说:“这当然是包大人了!”

3、你对待事物偏激的看法,正是你自己内心的真正缺陷所在3

4、僧人惊诧不已,前来问他:“此三部书学问甚高,熟读其一,足称饱学。足下俱都嫌低,真乃大才啊!”书生:“你说啥呢?我要睡觉,取书作枕头。”

5、噩梦把他折磨的形如销骨,一天他找来一个道士已求摆脱。

6、话说刘,关,张,在桃园结拜为异性兄弟,不求同年同月同日生,但求同年同月同日死,刚说完,张飞突发心脏病猝死,刘备和关羽愣了一会,关羽问:大哥,三弟呢?刘备说:三弟?谁是三弟?不一直是咱们俩吗?

7、你知道为什么洗不掉血迹吗??”

8、学期毕业后,班上有一名学生的成绩年年垫底。他经常和别人打架。学校领导要求老师给学生写一份更友善点的期末评语。大家觉得我应该是怎么写?神回复:学生成绩稳定,实践动手能力强。

9、一个大妈说:“必须得生二胎,你看大郎,如果没有武松,谁给他报仇啊!”

10、中午放学回来,刚到宿舍就有同学问我:“老师今天点名了吗?”我:“没有点名!”当他们高兴的时候,他们充满了疑惑,所以他们问我,"今天为什么不点名?"不是历史老师的风格呀!”

11、从前有一个人,他有一个女朋友。他比世界上任何一个人都爱她。

12、这一问一答,令当时在座的人个个笑得不亦乐乎。

13、1、小明跟小华到动物园玩,进门时,小明指着小华对看门人说:“看清楚喔!等会儿出来,别说我偷了你们的猴子!”

14、书生租了一间僧房来读书。结果每天都出去游玩,一玩就是一整天。终于有一天,书生喊书童:“取书来!”书童去找僧人借了一本《昭明文选》。

15、闪电中,只见他女朋友穿着染满鲜血的睡衣,眼睛里滴着血,满脸狰狞的指着他厉声道:“

16、面试时,人事部的面试官问应聘者:你有领导能力和组织能力吗?候选人自豪地回答:还需要问吗?我在以前工作的公司组织过多次罢工,并卓有成效。

17、在逻辑课上,老师问:“如果只有两个物种,白马和黑马,那么白马和黑马加起来是什么?”“斑马!”全班都在笑!

18、老鼠掉进了半满的米缸,意外让它喜不自禁。确定没有危险后,它便开始了在米缸里吃了睡、睡了吃的生活。很快,米缸就要见底了,可它终究还是摆脱不了大米的诱惑,继续留在缸里。最后,米吃完了,它才发现,跳出去只是梦想,一切都无能为力了

19、医生问:“你是保大人还是。。。。”

20、说一个小时候的故事吧!

21、世界知名的物理学家牛顿,一生他未结过婚。后来有了三定律,还发现了万有引力,还当上了皇家学会的,造钱的厂长,一个现代物理学的创始人。

22、看着自己的女朋友被别人挽着手逛街,他痛不欲生,失去了理智。终于有一天他把女朋友杀了。

23、本来他打算杀了她以后的。可是将死之时才感到生命的可贵。

24、有两只蚂蚁爬上了一块巧克力,一只蚂蚁说:“这块巧克力太大了,我们一起吃吧。”另一只蚂蚁回答:“不行,我要减肥。”

25、女朋友让她的男朋友买他喜欢的戒指。当男朋友看到8888元的价格时,他有点犹豫。然后女朋友说:我也会付一半的钱。随即只见女友拿出手机扫码付了88元,转过身对我说:我给一半了,其余的是你的!

26、有一天,一个人到买菜市场买菜,卖菜的问他要多少钱,他说要一百元。卖菜的问:“你刚才这不是五十元吗?”这个人回答:“对,我换了个显示屏,显示了两个五十元。”

27、包大人连连点头:“我包拯!”

28、老公有了外遇后,被妻子发现!妻子伤心地对老公说:“为什么要背叛我,难道我不如那个狐狸精吗?”老公语重心长地说:“没有拆不散的夫妻,只有不努力的。”

29、节假日期间,都是案件高发时节。

30、狐狸跳向兔子……并把它给吃了。

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31、一个人问另一个人:“你喜欢吃什么?”那个人回答:“我喜欢吃饭。”

32、聚会上,一个美女胸前挂了个小飞机饰品。一男子看到后,大为赞赏,目不转睛地盯着美女看!看得美女有些不好意思,便问他:“是不是觉得我这架小飞机好看呀?”男子赞美道:“小飞机确实太美了,不过,那机场更美!”

33、有个人去面试,面试官问:“你的优点是什么?”他回答:“我很诚实。”面试官问:“那么你的缺点呢?”他回答:“我很诚实。”

34、不可以一直满足于现状,目光久远方能有所成就,否则就像这只老鼠4

35、小明搬到了新家。一天,漂亮的女邻居来敲门说,自己家的灯泡坏了,让小明去帮帮她。小明一想,机会来了,然后很快乐地去帮她换灯泡。换灯泡的过程中,小明问女邻居,美女,你自己住吗?没男票吗?女邻居说,有啊。小明问,那他为什么不帮你换啊?女邻居不好意思地说,他说怕被电到。

36、)鬼魂索命

37、可是有一天,他女朋友无情的离开了他,甚至连一个理由都没给他。

38、有一天,一个人问另一个人:“你为什么总是穿着一双不同的鞋子?”那个人回答:“我只有一只脚。”

39、宿舍里安排三张床位。里面已经有两个人了。我的床位就在最左边。我通常睡死了就爱打呼,呼声还挺大。中间的睡着一个,晚上非常受不了这鼾声,闹得他整晚整晚睡不着。昨天,另一个新人来到宿舍,睡在了最右边。这个新人晚上睡觉也打鼾。我怕中间的人更难道就问他怎么样。他反而说:“比以前好多了,以前是单声道,变成立体声了。倒是平衡多了!”

40、北宋大词人秦少游常常以自己的胡须多而美引以自豪。

41、有一个小孩从小脑子比较笨,一天,他妈妈见一个小贩在卖蛋糕就给他买了一些,谁知道他妈妈不小心放了一个响屁,她妈妈处于羞涩就说你这孩子放屁这么响,这个孩子连忙否认,回家后,妈妈怨他,说我只是让你担应点事,你看你把我截的太难看了,哪知道这个小孩,找到这个小贩说:那个屁,确实是我放的。

42、群里突然死一般的寂静……然后,然后大妈就被踢出群了。

43、书生看了看:“太低太低!”

44、一只乌鸦坐在树上,整天无所事事。一只小兔子看见乌鸦,就问:“我能象你一样整天坐在那里,什么事也不干吗?”乌鸦答道:“当然啦,为什么不呢?”于是,兔子便坐在树下,开始休息。突然,一只狐狸出现了。

45、有一次,他特意借用《论语·子罕》中的一句话,向苏东坡炫耀说:“君子多乎(胡)哉?”

46、公交车上听见几个大妈说生二胎的事。

47、在将要三更的时候他找到了那件血衣,可是不管怎么怎么搓就是洗不掉。

48、没有达到一定的高度,就别妄想无所事事还能够有收获5

49、你所付出的,不一定就是别人想要的,如果不能明白对方真正需要的是什么,永远活在自己世界里的付出是一文不值的6

50、一位大妈误加入一个博士群里。有人提问:一滴水从很高很高的地方自由落体下来,砸到人会不会砸伤或砸死?群里一下就热闹起来,各种公式,各种假设,各种阻力,重力,加速度的计算,足足讨论了近一个小时。这时大妈默默问了一句:你们没有淋过雨吗?

51、道士要他做三件事

52、第三,把藏起来的血衣洗干净

53、还是大妈深谋远虑……

54、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们,一只说,你保护现场我去叫警察!

55、他遵照道士的嘱咐把所有的事情都做的很仔细,可是那件血衣却怎么也找不到了。

56、苏东坡立即应声回答说:“小人樊(繁)须也!”正好借用了《论语·子路》中的原话。

57、一个人去看医生,医生说:“你的身体状况很好,但是你需要多锻炼一下。”那个人回答:“我每天都在电视机前做运动。”

58、第一,把他女朋友的尸体好好安葬

59、有一天,一个小孩子在路上被一个大人问道:“你是干嘛的小孩子?”小孩回答:“我是上学的。”大人顿时说道:“你还小,不用上学啊。”小孩回答:“啊!那我用什么脑袋在战斗啊?”

60、有个人在路上看到一个拾荒的老人,就问他:“你在找什么?”老人回答:“我在找我的钱包。”那个人问:“你记得放在哪里了吗?”老人回答:“当然,我把它放在了我的口袋里。”

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61、今天好不容易吃了回鱼,我很喜欢吃鱼。父亲说我们家里以前很穷,有时候能吃到鱼就是很幸福的事儿了,但是每次只要家里吃鱼的时候,你的爷爷奶奶都会吃鱼头,剩下的给我们。所以这个传统对我们家庭来说一直要延续下去。只见我的父亲立刻拿走了整个鱼头。但是我倒是想问问我的爷爷奶奶们,他们那个时候是否也兴只吃鱼头的?吃个剁椒鱼头可真难啦。

62、书童又拿来《汉书》。

63、有一次,一个人在路上遇到了一个陌生人,他问:“你知道到达市中心的路吗?”那个陌生人回答:“不知道,我也是来找市中心的。”

64、第一天,小白兔去钓鱼,一无所获。第二天,它又去钓鱼,还是如此。第三天它刚到,一条大鱼从河里跳出来,大叫:你要是再敢用胡萝卜当鱼饵,我就扁死你

65、温馨提示——

66、书生:“低!”

67、曹操家宴,两个小妾为争宠打了起来,曹操大怒:你们同归于尽吧!突然一将兵闪了出来:末将于禁,多谢丞相赏赐。

68、临别之际师父送我一枚锦囊,并嘱咐我紧要关头再打开。隔年,大军压境,城内人心涣散。麻爪的我突然想起师傅曾赐我锦囊。将其打开只见上书八个大字:“你现在一定很着急”。我惊声叹道:“准!”

69、有些话明明是真的,但是听上去却很假;有些话明明是假的却被描述的比黄金还真

70、医生点点头,然后问包大人:“你保证吗?”

71、有个人第一次在集市上卖冰棍,不好意思叫卖,旁边有一个人正高声喊:“卖冰棍”,他只好喊道:“我也是。”

72、父亲对女儿的男友严厉地说:“你每天只带我女儿看电影,就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜:“您是说可以做其它的事儿了吗?”

73、小贩瞅了瞅他,你们娘俩爱谁放谁放吧,我管你们干什么?

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